К ним садятся на шею: признаки удобных людей

Быть хорошим человеком и по возможности помогать другим — полезная привычка. Исследования показывают, что люди, проявляющие доброту, живут дольше и чувствуют себя более молодыми.

Но совсем другая ситуация, когда люди безотказные. Им часто садятся на шею, и в этом ничего хорошего нет!

Чем опасна безотказность

С одной стороны, люди искренне могут считать, что их ценят и ими дорожат, а потому боятся отказывать окружающим. Но опыт специалистов показывает, что такими людьми часто пользуются, да и хорошими они остаются ровно до тех пор, пока готовы выполнять чужие поручения.

Рано или поздно удобным людям надоедает выходить на работу в выходной «за другого парня», полоть грядки на огороде соседки, «потому что она немолода» или раз за разом принимать гостей, приехавших без предупреждения. Но когда они пытаются сказать решительное «Нет!», его не слышат, либо ситуация перерастает в конфликт.

Как понять, что вы стали «удобным человеком» для других, и главное — что с этим делать?

Они считают, что вы выполните любую просьбу

Если кто-то уверен, что вы всегда согласны помочь, стоит вас только попросить — будьте уверены: вашей добротой беззастенчиво пользуются.

Каждый человек понимает, что просьбами к другим лучше не злоупотреблять — у всех есть свои дела и заботы. И только люди, привыкшие пользоваться другими, это не хотят принимать. Если такие есть в вашем окружении, общение с ними стоит свести к минимуму.

А вы знали?

Макияж на лице может быть «признаком» удобного человека. Некоторые женщины признаются, что красятся перед выходом на улицу потому, что так принято в обществе.

Если вы делаете макияж не для себя, а для других — подумайте, что вы еще делаете для чужого комфорта.

Вам редко говорят слова благодарности

Люди, беззастенчиво пользующиеся другими, часто воспринимают это как само собой разумеющееся. И ведут себя так, будто выполнять их просьбы и поручения — это большая честь для кого-то.

А если они услышат справедливые возмущения в свой адрес, часто апеллируют особыми отношениями, сложившейся близостью или уровнем понимания.

В качестве манипуляции они могут также рассказывать, что уважают вас за вашу доброту, готовность выручить и оказать поддержку. Но всё это имеет одну цель — заставить вас продолжать тратить на них своё время.

Вам не дают сказать слово «Нет!»

Тревожный признак в любых отношениях — когда человеку не позволяют сказать «Нет!» — в ответ на просьбу, предложение или реализацию любой идеи. Скорее всего, так потому, что люди уверены в его безотказности и доброте.

Те, кто привык сидеть на чужой шее, отказ не принимают. А если по каким-то причинам им приходится его слышать, будут давить до последнего, надеясь на положительный ответ.

Вас просят о чём-то, даже если могут справиться сами

В искусстве манипуляций такая тактика — это «высший пилотаж». Очевидный признак, что другими пользуются. Обычно так поступают те, которым лень делать что-то или тратить на это своё время. Поэтому и рассчитывают на тех, кому можно сбросить задачу и не напрягаться самому.

В этом случае нужно перестать искать человеку оправдания и принять то, что каждый из нас может найти силы и время, чтобы разобраться со своими проблемами и делами. Ничего невозможного при желании нет.

Кстати!

Красноречивым признаком удобного человека может быть отказ от любых конфликтных ситуаций. Если его обсчитают на кассе, плохо обслужат в ресторане или окажут некачественную услугу, скорее всего, он промолчит и откажется «раздувать конфликт».

А между тем — отстаивание своих интересов — первый шаг к «выздоровлению».

В сложные моменты вас оставляют одного

Отношения между другими людьми обычно строятся по принципу: ты — мне, я — тебе. Это означает, что каждый человек в одной цепочке готов оказать помощь другому, и если помощь нужна ему — может рассчитывать на неё в ответ.

Если с кем-то отношения получились односторонние, когда вы всегда должны прийти на выручку и помочь, но ни на что не можете рассчитывать взамен, с них лучше выйти. В любых отношениях важна честность и компромисс, а «игра в одни ворота» до добра не доведёт.

Уменьшают значимость вашей помощи

Люди, привыкшие сидеть на шее у других, склонны преуменьшать значимость чужих усилий. Часто они оправдывают себя тем, что не просят чего-то экстраординарного, сложного и невыполнимого. Ведь что может быть трудного в том, чтобы на своём рабочем месте выполнить парочку чужих задач? Или собираясь в магазин, купить пару килограммов продуктов знакомой?

На первый взгляд кажется, что просьбы действительно простые и не отнимут много времени, но это — полноценные услуги, которые должны быть оценены. Обесценивание чужих усилий — плохой знак.

Строят планы за вас без вашего ведома

А порой люди не просто просят других о разовых услугах, а сами планируют его день: что он делает сегодня, что завтра, а что через неделю. Вот это — самый сложный случай.

Чаще всего такое бывает в отношениях с близкими и родственниками. И если такие ситуации постоянно пропускать, своей жизни у человека не останется. Ведь распоряжаться его временем будут другие, а у них могут быть большие планы.

Комментарий эксперта

Юлия Солис, психолог, психотерапевт

Психологические причины, по которым человек может испытывать желание быть удобным, могут быть индивидуальными у разных людей. Но есть и распространённые причины такого поведения.

Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стремятся угодить другим, чтобы получить подтверждение и признание своей ценности. Они могут бояться осуждения или критики, поэтому стараются быть удобными и выполнить ожидания окружающих.

Страх отвержения. Некоторые люди боятся быть отвергнутыми или оставленными, поэтому они стараются быть удобными, чтобы поддерживать отношения и избегать конфликтов. Они предпочитают угодить другим, даже если это противоречит их собственным желаниям или потребностям.

Потребность в одобрении. Некоторые люди сильно зависят от одобрения окружающих, и им требуется постоянное подтверждение своей ценности и признание своих действий. Они стремятся быть удобными, чтобы удовлетворить эти потребности и получить положительные оценки от других.

Страх конфликтов. Некоторые люди боятся конфликтов и неудобств, связанных с выражением своих собственных потребностей и мнений. Они предпочитают подавлять свои желания и быть удобными, чтобы сохранить мнимую гармонию в отношениях.

Недостаток границ. Люди с недостаточно чёткими границами между собой и другими могут ощущать необходимость быть удобными. Они могут испытывать трудности в выражении своих предпочтений и отказе от просьб, даже когда это не соответствует их интересам или возможностям.

Важно понимать, что эти причины могут варьироваться у разных людей и иметь различную интенсивность.

Что же делать, если вы обнаружили, что стараетесь быть удобным человеком и как это можно изменить?

Определите свои границы. Установите ясные границы в отношениях с другими людьми. Не бойтесь сказать «Нет!», когда вы не можете или не хотите что-то сделать. Вы должны учитывать свои потребности и заботиться о своём благополучии. Ведь человек, который уважает себя, знает что хочет, вызывает и у окружающих доверие и искреннее желание общаться.

Развивайте свою самооценку. Повышение самооценки поможет вам почувствовать себя более уверенно и осознанно принимать решения, основываясь на своих потребностях и ценностях. Размышляйте о своих достижениях, уважайте свои качества, таланты и заботьтесь о своём физическом и эмоциональном благополучии.

Улучшайте коммуникационные навыки. Изучение эффективных навыков общения поможет вам выражать свои мысли, чувства и границы с ясностью и уверенностью. Научитесь быть прямым и уважительным, когда говорите о своих потребностях или отказываете в чём-то.

Изучайте управление временем. Умение эффективно управлять своим временем поможет вам более осознанно распределять его между различными задачами и обязанностями. Это позволит вам более чётко определить, когда и как вы можете помочь другим, и когда вам нужно отдохнуть или заняться своими делами.

Обратитесь к профессионалу. Если ваше чувство удобства в отношениях с другими людьми вызывает серьёзные проблемы и негативно влияет на вашу жизнь, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы получить дополнительную поддержку и руководство.

Комментарий эксперта

Андрей Кашкаров, психоаналитик, психотерапевт ФГБУ НМИЦ им. В.А. Алмазова Минздрава России

Постановка вопроса свидетельствует за себя: нельзя одновременно быть в двух ролях. Если садятся «вам», стало быть, вы не садитесь. По общему правилу садятся «на голову» тем, кто удобен, кто позволяет это, причём систематически.

«Безотказность» хороша в детстве, и то до определённого времени. Боязнь критики в угоду сохранения корпоративных отношений, в том числе, карьерных интересов — да, понять можно, но надо пересилить себя, или наоборот — раскрыть.

Боязнь открытых действий, выражения принципиальной позиции (там, где она есть) по важному вопросу — сегодня это очень популярное поведение страуса с головой в песке или незаметной мышки, от которой никому нет проблем.

Если вам трудно иначе, приурочьте изменения к определённой дате, к примеру, к выходу из отпуска. Разумеется, нужен развёрнутый план. Подготовьте его. С вариантами действий в случае изменения ситуации, сыграйте этакую шахматную партию сами с собой. Запишите. И действуйте.

Начните с малого и доступного — изменения имиджа (за это вас не раскритикуют, хоть и удивятся) и следуйте «по ступенькам»: оденьтесь ярко, измените образ, не носили мини или зелёные колготки в тон стилю — начните, привыкли к формату «без галстуков» — примените классический мужской костюм, даже если вы газовый слесарь.

Второе — живите новыми интересами кроме работы. Марафонский бег, теннис или просто баня по средам. Когда коллеги будут покушаться на ваше свободное время — честно продемонстрируйте, что его больше… нет.

Общайтесь в кругу единомышленников — это опора и психологическая поддержка. А для этого интересуйтесь новым и найдите его. За первым условно простым (для вас, конечно, очень сложным) планом последует другой и третий — на втором уровне могут быть соревнования по спортивной компетенции за границей, новые знакомства и сопутствующие семейные ценности, и даже полет на Луну если не с незабвенным бароном Карлом Фридрихом Иеронимом фон Мюнхгаузеном, то с Илоном Маском. Отчего же нет? Главное — начать!

Ваши потребности забываются или игнорируются

Когда человек замечает, что его желания и стремления остаются незамеченными или не принимаются в расчет, это неизбежно сказывается на его моральном состоянии и взаимодействиях с окружающими. Часто это остается незамеченным или не воспринимается с необходимой серьёзностью, что может привести к негативным последствиям как для личности, так и для ее окружения.

Потребности могут быть различными: от базовых и жизненно необходимых до более сложных и индивидуальных. Игнорирование этих нужд может проявляться в разных сферах жизни, будь то личные отношения, рабочая среда или социальные взаимодействия. Пренебрежение ими может стать источником стресса, фрустрации и чувства неудовлетворенности.

Каждый из нас имеет право на внимание к своим внутренним запросам. Когда это право не соблюдается, возникает ощущение, что личностным границам и внутреннему миру человека не уделяется должного внимания. Это может быть как осознанным действием, так и непреднамеренным поведением окружающих.

Очень важно осознавать свои внутренние импульсы и заботиться о том, чтобы они были замечены и удовлетворены. В противном случае накапливающийся внутренний дискомфорт может проявляться в раздражительности, снижении продуктивности и даже в развитии депрессивных состояний.

Существующие механизмы поддержания эмоционального и психологического комфорта включают в себя как личные усилия, так и вовлечение близких людей или специалистов. Один из ключевых моментов — умение открыто выражать свои запросы и обозначать свои границы. Это способствует созданию более гармоничных и конструктивных отношений, основанных на взаимном уважении и понимании.

Когда наши нужды не игнорируются, мы чувствуем поддержку и понимание, что, в свою очередь, способствует личностному развитию и укреплению межличностных связей. Поэтому важно помнить и не забывать о значимости этого аспекта в жизни каждого человека.

Видео по теме:

Вопрос-ответ:

Как можно определить, что вы стали удобным человеком для других?

Стать «удобным» человеком можно заметить по нескольким признакам. Во-первых, вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или которые вы не хотите выполнять. Во-вторых, люди могут воспринимать ваше добро как данность и не благодарить за помощь. В-третьих, вы чувствуете внутреннее напряжение и обиду, но продолжаете помогать, опасаясь конфликтов или отказа близких в общении. Наконец, ваше время и ресурсы расходуются в основном на нужды других, а собственные интересы и потребности остаются на заднем плане.

Почему люди становятся удобными для других, и как это отражается на их психическом состоянии?

Люди часто становятся удобными для других из-за желания быть принятыми и одобренными. Страх отторжения и желание избежать конфликтов также играют значительную роль. Но такая самоотверженность может негативно сказываться на психическом состоянии: приводит к чувству усталости, раздраженности и даже сниженной самооценке. Постоянное подавление собственных желаний и потребностей может вызывать внутренний конфликт, что в итоге может привести к эмоциональному выгоранию и депрессии.

Что делать, если понимаешь, что друзья и коллеги пользуются твоей добротой?

Если вы понимаете, что окружающие злоупотребляют вашей добротой, стоит откровенно поговорить с ними об этом. Постарайтесь мягко, но уверенно обозначить свои границы и пояснить, что вы тоже нуждаетесь во времени и ресурсах для себя. Учитесь говорить «нет» без чувства вины. Помните, что ваше благополучие не менее важно, чем благополучие других. Возможно, потребуется время и усилия, чтобы изменить отношение к вам, но в долгосрочной перспективе это поможет вам создать более здоровые и взаимно уважающие отношения.

Может ли быть удобным человеком тот, кто просто любит помогать другим?

Быть готовым помогать и быть удобным человеком — это не одно и то же. Любовь к помощи другим — это прекрасное качество, если оно не приводит к ущербу для собственного благополучия. Удобным человеком становятся тогда, когда помощь оказывается в ущерб себе или из страха отказа. Важно различать искреннюю помощь и ситуацию, когда вами просто пользуются. Баланс между помощью другим и сохранением собственных границ — ключ к здоровым отношениям.

Что делать, чтобы перестать быть «удобным» для всех и начать уважать свои границы?

Чтобы перестать быть «удобным» для всех, важно научиться устанавливать и отстаивать личные границы. Начните с малого — попробуйте говорить «нет» на просьбы, которые вам действительно не подходят. Развивайте навык ассертивного общения, выражая свои мысли и чувства честно, но уважительно. Окружайте себя людьми, которые признают и уважают ваши границы. Также полезно обратиться за поддержкой к психологу, который поможет вам разобраться в причинах такого поведения и научиться справляться с ними.